12 điều bạn không bao giờ nên nói với đối tác của mình (Họ có thể gây ra thiệt hại không thể khắc phục được)

Mặc dù khả năng cởi mở và trung thực với đối tác của bạn là một điều tốt về mặt kỹ thuật, nhưng có một số suy nghĩ bạn thực sự nên giữ cho riêng mình và không nên nói với đối tác của mình. Lý do là việc nói những điều nhất định với đối tác của bạn có thể gây ra thiệt hại cho nền tảng của mối quan hệ — loại thiệt hại đặc biệt khó khăn (mặc dù không phải là không thể!) Có thể quay trở lại.

Được biết đến với những chuyên gia về mối quan hệ huyền thoại nhất của thế kỷ 20, Tiến sĩ John Gottman , và vợ ông, Tiến sĩ Julie Gottman, đã thực hiện nhiều nghiên cứu về các cặp vợ chồng, đặc biệt tập trung vào phương pháp giao tiếp của họ và cách các điểm đánh dấu chính chỉ số cao về một cuộc ly hôn trong tương lai . Thông qua công việc của họ, John Gottman nhận thấy rằng bốn hành vi cụ thể— Chỉ trích, bảo vệ, khinh thường và ném đá —Đó là dự đoán về việc giết chết một mối quan hệ, anh ấy đã đặt tên cho họ bằng cách sử dụng tham chiếu ngày tận thế — Four Horsemen, giải thích Jonathan Shippey, LMFT , Chuyên gia trị liệu Gottman và Huấn luyện viên Thạc sĩ được Chứng nhận tại Louisville, KY, chuyên trị liệu chuyên sâu cho các cặp vợ chồng và hội thảo cho các gia đình quân nhân.

Tiến sĩ Gottman phát hiện ra rằng nếu mọi người thực hiện những hành vi này trong một cuộc trò chuyện, nó sẽ suy giảm nhanh chóng, và nếu các cặp vợ chồng trải qua đủ cuộc trò chuyện suy thoái, kết quả sẽ là một mối quan hệ suy thoái theo thời gian, Shippey khẳng định. Trong số bốn, khinh miệt là mạnh nhất, ông giải thích, và lưu ý rằng Tiến sĩ Gottman đề cập đến việc sử dụng nó như axit sulfuric trên kết cấu của tình yêu. Trên thực tế, như nghiên cứu của Tiến sĩ Gottman đã chứng minh, Khinh thường là một trong những yếu tố dự báo ly hôn lớn nhất, Mike McNulty, Ph. D. , Chuyên gia trị liệu Gottman và Huấn luyện viên Thạc sĩ được Chứng nhận tại Trung tâm Quan hệ Chicago.

Tuy nhiên, bất kể bạn và đối tác của bạn hiện đang ở đâu trong mối quan hệ của mình, Mọi người đều có khả năng sửa chữa hậu quả của sự phản bội, Nhà trị liệu Certified Gottman, nhà tâm lý học lâm sàng và nhà tư vấn tổ chức cho biết, Karen Bridbord, Ph. D . Mọi người có thể vượt qua nỗi đau sâu sắc để chuyển đổi quan hệ đối tác của họ tốt hơn.

Và suy nghĩ lại về cách bạn giao tiếp với đối tác của mình, để bạn có thể phá vỡ mọi khuôn mẫu tiêu cực, là một trong những cách tốt nhất để bắt đầu! Điều quan trọng cần nhớ là, đằng sau mỗi lời phàn nàn / chỉ trích mà đối tác của bạn đưa ra, là một niềm khao khát, Tiến sĩ Bridbord nói. Công việc của bạn là tìm ra mong muốn là gì và xem liệu bạn có thể thực hiện được nó hay không.

Lời khuyên chuyên gia này từ ba Gottman được chứng nhận Các nhà trị liệu trên 12 những điều bạn không bao giờ nên nói với đối tác của bạn sẽ giúp bạn cải thiện kỹ năng giao tiếp khi là một cặp vợ chồng, vì vậy mối quan hệ của bạn sẽ có lợi.

12 điều bạn không bao giờ nên nói với đối tác của mình

1. Lẽ ra anh không bao giờ nên lấy em.

Tiến sĩ Bridbord nói, chúng tôi muốn biết rằng đối tác của chúng tôi sẽ kết hôn với chúng tôi nhiều lần, đó là lý do tại sao điều này khiến đối tác của bạn cảm thấy rất đau lòng. Cô ấy giải thích rằng đó là một tuyên bố phá hoại giao ước đã được tạo ra khi bạn cam kết hợp tác, và tạo ra sự oán giận sâu sắc và cảm giác bất an có thể là một thách thức vô cùng khó sửa chữa.

Có liên quan: Dưới đây là bốn hành vi kỵ sĩ do John Gottman đưa ra sẽ hủy hoại hôn nhân của bạn — Thêm vào đó, làm thế nào để tránh chúng

2. Bạn…, Bạn luôn luôn…, Bạn không bao giờ…

Tiến sĩ McNulty nói: 'Bạn luôn luôn' và 'Bạn luôn luôn' và 'Bạn không bao giờ' có xu hướng đổ lỗi hoặc chỉ trích khi một đối tác đang cố gắng bày tỏ sự phàn nàn hoặc lo lắng một cách trung thực. Ví dụ về câu nói 'Bạn' là, 'Bạn luôn quên đổ rác' hoặc 'Bạn không bao giờ nghĩ đến tôi.' Tuy nhiên, bắt đầu với Bạn chỉ nhấn mạnh sự khác biệt và không phải là cách tiếp cận chủ động, so sánh, đó là lý do tại sao Tôi tuyên bố là một cách tiếp cận tốt hơn. Những người sở hữu cảm xúc và nhu cầu của họ bằng câu nói ‘Tôi’ trao đổi những phàn nàn hoặc mối quan tâm của họ với đối tác của họ một cách lành mạnh, Tiến sĩ McNulty giải thích. Một ví dụ về giao tiếp lành mạnh hơn với câu nói 'Tôi' là, 'Tôi cảm thấy bực bội khi bạn quên đổ rác.' Giao tiếp theo cách này sẽ khiến đối tác của bạn dễ tiếp nhận thông tin bạn đang chia sẻ, trong khi vẫn cho phép bạn bày tỏ mối quan tâm của bạn một cách cởi mở.

3. Tôi không còn bị thu hút bởi bạn.

Tiến sĩ Bridbord cho biết đây là điều mà mọi người rất khó có thể vượt qua, ngay cả khi nó không phải là điều đã định, đó là lý do tại sao nó có thể là một điều tai hại đến vậy. Con người chúng ta có một khoảng thời gian rất khó khăn khi bị nói rằng chúng ta kém hấp dẫn và sau đó tin rằng đối tác của chúng ta không cố ý. Cô ấy giải thích rằng nó thực sự có thể ngừng quan hệ tình dục trong một thời gian dài và rất khó để sửa chữa.

4. Bạn đúng là một kẻ lười biếng.

Loại tuyên bố này là chỉ trích dưới hình thức gọi tên, gây tổn hại cho các mối quan hệ. Thay vào đó, hãy yêu cầu những gì bạn cần với sự dịu dàng, Shippey nói. Một cách tiếp cận tốt hơn là diễn đạt lại mong muốn của bạn một cách nhẹ nhàng nhưng rõ ràng bằng cách nói điều gì đó như, Bạn có vui lòng bỏ bát đĩa bẩn của mình vào máy rửa bát tối nay trước khi đi ngủ không? anh ấy đề nghị.

Có liên quan: Chánh niệm có thể cải thiện mối quan hệ của bạn như thế nào: Yêu thương tốt hơn thông qua lối sống có chánh niệm

5. Giúp tôi hiểu tại sao ?? !! (đảo mắt hoặc chế nhạo)

Đây là một tuyên bố khác mà ngôn ngữ có vẻ đúng, nhưng giọng điệu và cách giao tiếp phi ngôn ngữ khiến người đặt câu hỏi trở nên cấp trên hoặc ghê tởm, Tiến sĩ McNulty nói. Nếu câu hỏi được hỏi với một giọng điệu trung thực, cởi mở, tò mò thì cũng không sao vì người hỏi đang thực sự cố gắng hiểu. Nếu được hỏi với thái độ khinh thường, người hỏi đang bày tỏ sự ghê tởm và / hoặc ưu thế, và rất có thể không muốn biết câu trả lời, anh ta giải thích, điều này có thể làm tăng thêm căng thẳng và khoảng cách trong mối quan hệ của bạn.

6. Lại đây! Bạn luôn làm hỏng mọi bữa ăn tối!

Việc vươn ra toàn cầu với những lời chỉ trích của bạn và áp dụng nó một cách khái quát sâu rộng không cung cấp cho đối tác của bạn nhiều thông tin chi tiết về nơi bạn đến hoặc cách họ có thể tránh lặp lại điều đó trong tương lai. Để nhận được nhiều hơn trên cùng một trang, hãy cố gắng cải thiện khả năng giao tiếp của bạn trong mối quan hệ. Thay vào đó, hãy đưa ra một yêu cầu cụ thể, tạm thời, Shippey gợi ý. Ví dụ: Tối nay khi chúng tôi đi chơi với anh trai tôi và vợ anh ấy, xin đừng nhắc đến chuyện chính trị, sẽ rõ ràng hơn nhiều.

7. Thật không ?? !!

Một đối tác thường nói điều này với đối tác khi họ không thể tin những gì đối tác của họ muốn, cần hoặc tin tưởng, Tiến sĩ McNulty nói. Nhưng câu nói này mang tính khinh thường: Giọng điệu rất tiêu cực và biểu thị cảm giác vượt trội hoặc ghê tởm. Đối tác sử dụng ngôn ngữ chính xác để truyền đạt cảm giác quan tâm, nhưng châm biếm , một cách đáng ngờ. Điều này không hiệu quả, anh ấy giải thích, bởi vì đối tác khác ngay lập tức cảm thấy phòng vệ. Đó là một phần lý do tại sao Tiến sĩ John Gottman nói rằng mỗi lần chúng ta dùng sự khinh miệt với đối tác của mình, điều đó giống như việc 'đổ axit vào tình yêu', ông nói.

Có liên quan: Cách cho đối tác của bạn thấy rằng bạn biết ơn họ bằng cách sử dụng ngôn ngữ tình yêu ưa thích của họ

8. Tại sao bạn không thể giống cô ấy / anh ấy hơn?

Tiến sĩ Bridbord cho biết: Những so sánh tiêu cực giữa người bạn đời của một người với người khác tạo ra sự bất an và tổn thương giữa mọi người. Họ có thể cảm thấy rằng họ không bao giờ có thể sống theo những gì người khác tưởng tượng và / hoặc rằng họ không xứng đáng. Hoặc, họ có thể thực sự tức giận và quyết định trả phòng. Cuối cùng, những so sánh tiêu cực rất không hiệu quả và làm xói mòn lòng tin trong các mối quan hệ.

9. Bạn biết vấn đề của bạn là gì? Bạn chỉ là ích kỷ.

Đặt vấn đềtrongShippey nói: đối tác của bạn là một hình thức chỉ trích đặc biệt có hại, có thể gây ra sự bất an hoặc coi thường đối tác của bạn. Thay vào đó, hãy phàn nàn không đổ lỗi, anh ấy gợi ý, bằng cách nói điều gì đó như, tôi rất ngạc nhiên khi thấy bạn đã ăn hết thức ăn thừa. Vui lòng kiểm tra với tôi trước khi làm điều đó một lần nữa.

10. Tôi cảm thấy bạn…

Đôi khi, 'Tôi cảm thấy bạn tuyên bố' là nỗ lực của mọi người để sử dụng tuyên bố 'Tôi', nhưng chúng thực sự là tuyên bố ngụy trang, Tiến sĩ McNulty giải thích, đó là lý do tại sao kiểu đối thoại này nên được theo dõi cẩn thận. Ví dụ: một câu nói như 'Tôi cảm thấy như bạn không bao giờ nhớ đổ thùng rác đó và tôi cảm thấy như bạn không quan tâm', vẫn đổ lỗi cho người khác và quy kết họ có ý định tiêu cực, anh ấy nói rõ và Mọi người có xu hướng phòng thủ xung quanh các tuyên bố được coi là quan trọng. Sử dụng khởi động mềm là một cách tiếp cận tốt hơn nhiều. Anh ấy khuyên bạn nên thử phương pháp này: Khi khiếu nại, hãy nói 'Tôi cảm thấy, về điều gì và tôi cần.' Sử dụng câu nói 'Tôi' để thảo luận về cảm xúc và nhu cầu của bạn, đồng thời cố gắng có một giọng điệu dễ tiếp thu khi bạn đặt câu hỏi hoặc khi bạn đang xung đột với đối tác của bạn. Và cuối cùng, hãy sẵn sàng nói 'Tôi xin lỗi' và thử lại khi bạn không làm như vậy, bởi vì tất cả chúng ta đều vậy. Các mối quan hệ tốt hầu hết được xây dựng trên sự sửa chữa bởi vì chúng ta đều là con người, anh ấy nhắc nhở chúng ta.

Diễu hành hàng ngày

11. Rõ ràng là bạn đã làm mọi người thất vọng mọi lúc.

Tránh sử dụng thông tin mà đối tác của bạn đã chia sẻ với bạn về những xung đột khác trong cuộc sống của họ để chống lại họ khi bạn tranh luận, Tiến sĩ Bridbord cảnh báo. Một cách chắc chắn để làm tổn hại lòng tin giữa hai bạn là sử dụng kiến ​​thức của bạn về một số lỗ hổng mà họ có để chống lại họ khi bạn xung đột. Điều này đang đứng về phía kẻ thù và bạn sẽ trở thành một phần của kẻ thù, cô ấy giải thích.

12. Ủa? Thế còn bạn?!

Khi bạn đang phải nhận những lời chỉ trích, bạn sẽ có xu hướng phản ứng với thái độ phòng thủ. Tuy nhiên, mặc dù điều đó có thể cảm thấy tốt trong thời điểm này, nhưng nó sẽ không giúp bạn và đối tác của bạn vượt qua bất kỳ vấn đề mối quan hệ nào mà bạn đang giải quyết. Thay vào đó, hãy sở hữu bất kỳ phần nào đúng, Shippey gợi ý, bằng cách trả lời những câu như, tôi xin lỗi vì đã làm điều đó. Đó là sự thiếu suy nghĩ của tôi. Cùng với thời gian, hãy lưu ý cách giúp những bất đồng được giải quyết dễ dàng hơn bằng cách khiến đối tác của bạn cảm thấy được lắng nghe và thấu hiểu.

Hãy dành một phút để ghi nhận bạn và đối tác của bạn đã tiến xa đến mức nào bằng cách xem danh sách này về 10 cột mốc quan hệ không ai nói đến.

Liên quan: 150 Báo giá mối quan hệ tốt nhất