101 câu chuyện hài hước chắc chắn sẽ nâng cao tinh thần của bạn

Không có gì mang lại tiếng cười sảng khoái hơn một tấm lót được đặt tốt — và tất cả chúng ta đều có thể sử dụng một chút tiếng cười trong thời gian cố gắng. Nhập những thứ này một lớp lót vui nhộn . Những thông minh chuyện cười sẽ nâng cao tinh thần của bạn, làm cho tâm trạng của bạn tươi sáng và khiến bạn cười khúc khích ngay lập tức.

Từ những câu nói dí dỏm đòi hỏi sự hài hước đến những câu nói hay để chia sẻ với trẻ em, những những câu chuyện cười vui nhộn sẽ làm cho bất kỳ cuộc trò chuyện nào trở nên sống động hơn. Vì vậy, cho dù bạn có thích nhắn tin một dòng vui nhộn cho bạn tốt nhất hoặc không thể chờ đợi để kiểm tra những điều này trước công chúng, đây là 101 tốt nhất một lớp lót.

Một lớp lót vui nhộn

1. Vợ tôi bảo tôi đừng đóng giả một con chim hồng hạc. Tôi phải đặt chân xuống.

2. Tôi đã đi mua một số quần camo nhưng không thể tìm thấy cái nào.

3. Tôi đã thi trượt môn toán rất nhiều lần ở trường, thậm chí tôi không thể đếm được.

4. Tôi đã từng phải xử lý đời sống , nhưng sau đó nó bị vỡ.

5. Tôi đã tự hỏi tại sao chiếc đĩa quay cứ lớn dần lên, nhưng rồi nó lại rơi trúng tôi.

6. Tôi nghe nói có nhiều vụ đột nhập ở bãi đậu xe. Điều đó là sai ở rất nhiều cấp độ.

7. Tôi muốn chết một cách yên bình trong giấc ngủ của mình, giống như của tôi ông nội … Không la hét và la hét như những hành khách trên xe của anh ấy.

8. Khi cuộc đời cho bạn những quả dưa, bạn có thể mắc chứng khó đọc.

9. Bạn không ghét khi ai đó trả lời câu hỏi của chính họ? Tôi làm.

10. Cần rất nhiều bóng để chơi gôn theo cách tôi làm.

(Bỏ dấu)

11. Tôi bảo anh ấy hãy là chính mình; điều đó khá tệ, tôi đoán vậy.

12. Tôi biết họ nói rằng tiền nói chuyện, nhưng tất cả những gì tôi nói là 'Tạm biệt.'

13. Cha tôi bị tâm thần phân liệt, nhưng ông ấy là người tốt.

14. Vấn đề với kleptomaniacs là họ luôn coi mọi thứ theo nghĩa đen.

15. Tôi không thể tin rằng tôi đã bị sa thải khỏi nhà máy sản xuất lịch. Tất cả những gì tôi đã làm là nghỉ một ngày.

16. Hầu hết mọi người đều bị sốc khi biết tôi làm thợ điện tệ đến mức nào.

17. Đừng bao giờ tin tưởng vào các nguyên tử; chúng tạo nên mọi thứ.

18. Vợ tôi vừa phát hiện ra tôi đã thay thế giường của chúng tôi bằng tấm bạt lò xo. Cô ấy đã chạm trần nhà!

19. Tôi đã nghiện món hokey pokey, nhưng sau đó tôi đã tự quay lại.

20. Tôi từng nghĩ mình thiếu quyết đoán. Nhưng bây giờ tôi không chắc lắm.

Truyện cười một dòng

21. Búp bê Nga đầy mình.

22. Thời điểm dễ dàng nhất để thêm sự xúc phạm gây thương tích là khi bạn ký hợp đồng với ai đó.

23. Ánh sáng truyền đi nhanh hơn âm thanh, đó là lý do mà một số người có vẻ sáng trước khi bạn nghe họ nói.

24. Bác sĩ trị liệu của tôi nói rằng tôi có mối bận tâm về việc trả thù. Chúng ta sẽ thấy về điều đó.

25. Một con mối bước vào quán bar và hỏi, 'Quán bar ở đây có đấu thầu không?'

26. A nói với bạn gái tôi rằng cô ấy vẽ lông mày quá cao. Cô ấy có vẻ ngạc nhiên.

27. Những người sử dụng gậy tự sướng thực sự cần phải có một cái nhìn tốt và lâu về bản thân.

28. Hai con cá ở trong một bể. Một người nói, 'Làm thế nào để bạn lái được thứ này?'

29. Tôi luôn coi cuộc đời bằng một hạt muối. Và một lát chanh. Và một ly tequila.

30. Vừa đốt cháy 2.000 calo. Đó là lần cuối cùng tôi để bánh hạnh nhân trong lò khi ngủ trưa.

(Bỏ dấu)

31. Luôn vay tiền từ một người bi quan. Họ sẽ không bao giờ mong đợi nó trở lại.

32. Hãy nhóm lửa cho đàn ông và anh ấy sẽ ấm trong một ngày. Hãy đốt cháy một người đàn ông và anh ta sẽ ấm áp trong suốt quãng đời còn lại.

33. Tôi không bị mất trí — tôi tận hưởng từng phút của nó.

34. Điều cuối cùng anh muốn làm là làm tổn thương em; nhưng nó vẫn có trong danh sách.

35. Vấn đề không phải là bệnh béo phì có trong bạn gia đình . Đó là không có ai điều hành trong gia đình của bạn.

36. Hôm nay một người đàn ông gõ cửa nhà tôi và yêu cầu một khoản tài trợ nhỏ cho hoạt động bơi lội ở địa phương bể bơi . Tôi đưa cho anh ấy một cốc nước.

Liên quan: 101 Những dòng nhặt nhạnh vui nhộn

37. Tôi đang đọc một cuốn sách về phản trọng lực. Không thể bỏ xuống.

38. 'Bác sĩ ơi, có một bệnh nhân trên đường dây nói rằng anh ta vô hình.'
'Chà, nói với anh ấy rằng tôi không thể gặp anh ấy ngay bây giờ.'

39. Chủ nghĩa vô thần là một tổ chức phi tiên tri.

40. Một nghiên cứu gần đây đã phát hiện ra rằng những phụ nữ thừa cân một chút sống lâu hơn những người đàn ông đề cập đến nó.

Áo lót tốt nhất

41. Tương lai, hiện tại và quá khứ bước vào một quán bar. Mọi thứ có một chút căng thẳng.

42. Trước khi bạn chỉ trích ai đó, hãy đi một dặm trong đôi giày của họ. Theo cách đó, khi bạnlàmchỉ trích họ, bạn đang đi một dặm và bạn có đôi giày của họ.

43. Đêm qua bạn gái của tôi đã phàn nàn rằng tôi không bao giờ lắng nghe cô ấy… hoặc những điều tương tự.

44. Có thể nếu chúng ta bắt đầu nói với mọi người rằng bộ não của họ là một ứng dụng, họ sẽ muốn sử dụng nó.

45. Nếu một nông dân trồng rau mùi tây bị kiện, họ có thể giảm lương của anh ta không?

46. ​​Hôm nay tôi có một đôi găng tay mới, nhưng cả hai đều là 'đòn gánh', một mặt thì rất tuyệt, nhưng mặt khác, nó không đúng.

47. Tôi không nghĩ rằng giày chỉnh hình sẽ giúp ích, nhưng tôi đã sửa lại.

48. Hôm trước tôi đang cưỡi lừa thì bị ai đó ném đá vào người và tôi ngã lăn ra. Tôi đoán tôi đã bị ném đá vào mông của tôi.

49. Người chăm gà đúng nghĩa là người chăn gà.

50. Đó là một đám cưới đầy cảm xúc. Ngay cả chiếc bánh cũng được xếp theo từng tầng.

(Bỏ dấu)

51. Tôi vừa bị đuổi khỏi một hội nấu ăn bí mật. Tôi làm đổ đậu.

52. Loại giày yêu thích của ếch là gì? Mở dép con cóc.

53. Bút chì cùn thực sự vô dụng.

54. 6:30 là thời điểm tốt nhất trên đồng hồ, hãy hạ tay xuống.

55. Hai kỹ sư wifi kết hôn. Lễ tân thật tuyệt vời.

56. Vừa bị sa thải khỏi công việc thiết kế đồ bộ. Tôi bỏ đi mà không làm cảnh.

57. Sự khác biệt giữa sự ngu dốt và sự thờ ơ là gì? Tôi không biết và tôi không quan tâm.

58. Một trong những con bò không sản xuất sữa ngày nay. Đó là một thất bại sớm.

59. Adam & Eve là những người đầu tiên bỏ qua các điều khoản và điều kiện của Apple.

60. Từ chối đến phòng tập thể dục là một hình thức rèn luyện sức đề kháng.

Liên quan: 100 Trở lại tốt

Một lớp lót thông minh

61. Nếu bị một đám hề tấn công, hãy tìm người tung hứng.

62. Người phát minh ra Velcro đã chết. YÊN NGHỈ.

63. Mặc dù chi phí sinh hoạt cao, nó vẫn được ưa chuộng.

64. Một con bọ phân đi vào một quán bar và hỏi, 'Cái phân này có được lấy không?'

65. Tôi có thể biết khi nào mọi người đang phán xét chỉ bằng cách nhìn vào họ.

66. Vòng quay của Trái đất thực sự tạo nên ngày của tôi.

67. Để trở thành Frank với bạn, tôi phải đổi tên.

68. Bạn tôi đang giải thích về điện cho tôi, nhưng tôi nói, 'Watt?'

69. Điều gì sẽ xảy ra nếu không có câu hỏi giả định ?

70. Con người sinh ra đã có trí nhớ nhiếp ảnh, hay cần thời gian để phát triển?

(Bỏ dấu)

71. Nhà vô địch thế giới âm lươi kho bị bắt giữ. Tôi nghe nói họ sẽ dành cho anh ta một bản án cứng rắn.

72. Phấn hoa là những gì xảy ra khi hoa không thể giữ nó trong cây của chúng.

73. Một cuốn sách rơi trúng đầu tôi vào ngày hôm trước. Tôi chỉ có giá trị của tôi để đổ lỗi mặc dù.

74. Những trò đùa của cộng sản không vui chút nào trừ khi mọi người đều hiểu.

75. Đá địa chất, nhưng địa lý ở nơi nó ở.

76. Tôi mua tất cả súng của mình từ một người tên là T-Rex. Anh ta là một tay buôn vũ khí nhỏ.

77. Tiệm bánh của bạn tôi bị cháy đêm qua. Bây giờ công việc kinh doanh của anh ấy là bánh mì nướng.

78. Bốn phông chữ bước vào một quán bar. Người pha chế nói, ‘Này! Chúng tôi không muốn loại của bạn vào đây! '

79. Nếu bạn không trả tiền trừ tà, bạn có bị bắt lại không?

80. Khi kẻ ăn thịt người xuất hiện muộn trong bữa tiệc buffet, họ đã trao cho hắn một bờ vai lạnh giá.

Một lớp lót tốt

81. Một ảo thuật gia người Mexico nói với khán giả rằng anh ta sẽ biến mất khi đếm được ba. Anh ta nói, 'Một hai… Và poof! Anh ấy biến mất mà không có mộtsố ba.

82. Đấu tranh cho hòa bình giống như vặn thừng vì trinh tiết.

83. Một con ma bước vào quán bar và gọi một vodka. Người pha chế nói, 'Xin lỗi, chúng tôi không phục vụ rượu mạnh ở đây.'

84. Người đàn ông đã phát minh ra những câu chuyện tiếu lâm nên nhận được một giải thưởng không có chuông.

85. Hôm qua tôi đã mua cuốn từ điển đồng nghĩa tồi tệ nhất thế giới. Nó không chỉ khủng khiếp, nó còn khủng khiếp.

86. Một người mù bước vào quán bar… và một cái bàn… và một cái ghế…

87. Một cú trượt theo kiểu Freud là khi bạn có ý nghĩa duy nhất và có nghĩa là mẹ của bạn.

88. Tôi đã đến một vũ trường hải sản vào tuần trước, nhưng cuối cùng lại kéo một con hến.

89. Lần đầu tiên tôi có một chiếc điều khiển từ xa đa năng, tôi đã tự nghĩ: 'Điều này thay đổi mọi thứ.'

90. Bạn làm nước thánh bằng cách nào? Bạn làm sôi nó ra.

(Bỏ dấu)

91. Hôm trước tôi nhìn thấy một tấm biển có nội dung 'Hãy coi chừng trẻ em' và tôi nghĩ, 'Điều đó nghe có vẻ giống như một thương mại công bằng.'

92. Bảng trắng rất đáng chú ý.

93. Tôi đã ném một chiếc boomerang vài năm trước; Tôi biết sống trong nỗi sợ hãi thường trực.

94. Hôm trước, tôi có đặt bà tôi quay số nhanh. Tôi gọi nó là insta-gram.

Diễu hành hàng ngày

95. Tôi có một vài câu chuyện cười về những người thất nghiệp, nhưng không ai trong số họ làm việc.

96. “Tôi có một tính cách khác biệt,” Tom nói, là Frank.

97. Của tôi giáo viên nói với tôi rằng tôi sẽ không bao giờ nhiều vì tôi đã trì hoãn rất nhiều. Tôi đã nói với họ, Chỉ cần bạn chờ đợi!

98. Liệu quan tài thủy tinh có thành công không? Vẫn còn được xem.

99. Bạn có nghe nói về người đàn ông bị cắt cụt toàn bộ nửa bên trái không? Bây giờ anh ấy ổn cả rồi.

100. Người đàn ông sống sót sau cả khí mù tạt và bình xịt hơi cay hiện nay là một cựu chiến binh dày dạn kinh nghiệm.

101. Bạn đã nghe nói về nhà hàng mới có tên là ‘Karma?’ Không có thực đơn — bạn sẽ nhận được những gì bạn xứng đáng.

Thủ tục thanh toán…

100 Truyện cười về bố hay nhất
175 Truyện cười xấu
101 Chuyện cười ngô nghê
200+ Truyện cười cho trẻ em
101 Trò chơi xấu